Вот подборка анекдотов, которые я собрал для дочки. Оказалось, что найти детские и не злые анекдоты довольно сложно). Ради поднятия интереса к чтению у дочки, собрал эти анекдоты (ниже) и закачал в  планшет. Читает. Хихикает.

Анекдоты для детей

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
– Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
– Кать, она реально вкусная! Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов… Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: – А где мой такой?

МЕДВЕДИ В ЗООПАРКЕ
– Бабушка, иди с нами играть. Мы играем в медведя в зоопарке.
– А что буду делать я?
– Ты будешь той старушкой, которая кидала медведям конфеты.

ПЛАТЬЕ
В детском саду:
– А мама мне платье купила! Угадай какое, на букву “Ф”!
– Фиолетовое?
– Нет!
– Фиалковое?
– Нет!
– Ну какое тогда?
– Фклеточку!

ПРЫЩИ
– Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей!
– Почему?
– Места больше нет!

ВИННИ, ВИННИ
Заходит Пяточок в магазин:
– а из чего подушки сделаны?
– из пуха
– ах Винни, Винни…

КРОССВОРД
Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины» — четыре буквы, первая «М». Ребенок без колебаний пишет… «МАМА».

СЕДЫЕ ВОЛОСЫ
Вовочка подходит к маме и говорит:
– Мама смотри, у тебя уже пару седых волос есть!
– Это потому что ты меня не слушаешься!
Вовочка:
– Аааа, теперь понятно почему у бабушки все волосы седые!

ВОТ ТАК
Бабушка и внучка сидят на кухне.
– Да,в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
-Бабушка! Ведь это миксер работает.

Папа спрашивает сына:
– Сынок, а вы в садике тоже дерётесь?
– Да.
– И кто побеждает?
– Воспитательница.

МАЛЫШ И КАРЛОНСОН
Малыш – Карлсону:
– Закрой, пожалуйста, форточку: Дождь идёт.
– А ты думаешь, если я закрою форточку, дождь прекратится?

КАРЛСОН И ЧЕБУРАШКА
Сидят как-то на крыше дома Карлсон и Чебурашка.
Карлсон говорит: “Ну что,полетели?
Чебурашка: “Ой,погоди, уши отдохнут немного”.

ОЦЕНКИ В ШКОЛЕ
– Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? – спрашивает тетя.
– Четыре.
– Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
– Эх, если бы знал, сказал бы «шестнадцать»! – огорчился Петя.

НОЗДРИ
– Папа, почему у горилл такие большие ноздри?
– Потому что у них большие пальцы.

ГОРБ
– Вова, слезь с подоконника, а то упадёшь и у тебя будет горб!
– А что верблюд 2 раза с подоконника падал?

ВОВОЧКА
учитель: – Вовочка, за сколько ты пробежишь 500 метров?
Вовочка: – За 500 рублей!

ДЕТЯМ О ЖИВОТНЫХ
– Папа, а что такое зебра?
– Э-э… ну просто представь себе штрих-код на четырёх ногах.

📚  Все портфолио фотографа ⇒ 📷  Раздел “Портретная съемка“
🎁 Стоимость детской фотосессии?

ЗАЧЕМ НАМ ЭТО…?

Белый Медвежонок спрашивает у мамы-медведицы:
– Мамуля, а зачем нам такая густая белая шуба?
Белая Медведица ему отвечает:
– Чтобы нас не замечали тюлени и мы не замерзали..
Медвежонок спрашивает:
– Мамочка, а зачем нам такие сильные когти и лапы?
Медведица ему говорит:
– Чтобы защищаться и чтобы нас боялись враги..
Медвежонок почесал затылок, подумал и спрашивает:
– Ну и зачем нам это всё? Мы же в зоопарке живём!

ДА НУ ИХ, ЭТИ САМОЛЕТЫ…
Прилетели Заяц и Волк на самолете. Волк выходит из самолета, и у него БАЦ!!! Штаны свалились!!!
Заяц смеется, а Волк говорит:
– Да ну их, эти самолеты. То застегните ремень, то расстегните… 

ЕСЛИ БЫ Я ХОТЕЛ ЕСТЬ…
Пришли Заяц и Волк в ресторан. Официант подошел и спрашивает:
– Что будете заказывать?
Заяц говорит:
– Я буду морковку.
Официант спрашивает у Волка:
– А Вы что будете есть?
А Волк отвечает:
– Если бы я хотел есть, то Зайца бы уже здесь не было!

БИЛЕТЫ В КИНОТЕАТР
В кинотеатре:
— Мальчик, ты у меня уже в пятый раз покупаешь билет!
— Я же не виноват, что какая-то тетка на входе их все время рвет!

ЧЕБУРАШКА В КИНОТЕАТРЕ
Приходит Чебурашка в кинотеатр:
– Сколько стоит билет на фильм?
– Десять рублей.
– У меня только пять. Пустите, пожалуйста, я буду смотреть одним глазом…

ДЕЛИМСЯ
трёхлетний мальчик даёт другу конфеты.
– Бери сколько хочешь, только немного.

РАССЕЯННОСТЬ
Мам, все в школе говорят что я рассеянный. Это правда?
Мальчик, твоя мама живёт в доме напротив.

---

Еще несколько семейных портретов для моих друзей.

 

СТРЕМЯНКА
Вовочка:
– Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
– Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
– Папа уже знает, он висит на люстре.

ВАРЕНЬЕ
Приходит мальчик к соседке.
– А у вас есть малиновое варенье а то у меня мама заболела.
– Конечно есть куда тебе налить?
– Да некуда, я здесь съем…

ШТАНЫ
Из разговора мальчишек:
– У меня нос отца, глаза матери, – заявляет один.
– А у меня лоб дедушки, уши дяди, – сказал другой.
– А у меня штаны брата, – похвастался Вовочка.

КОНЕЦ
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
– Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
– Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

НОГТИ
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
– Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .
– Да. Нравится?
– Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .

ПРАВДА
Старый моряк Чарли Блек:
– Однажды мне пришлось одному защищаться от десяти акул!
Девочка Элли:
– Но, дядя! В прошлом году вы говорили о 5 акулах!
– Ты, Элли, была еще слишком маленькой и не могла знать эту страшную правду.

ЧЕБУРАШКА
Чебурашка звонит Гене:
Гена, нам посылка пришла. В ней 10 апельсинов: 8 тебе и 8 мне.
Послушай Чебурашка, 8 и 8 это-же не 10 будет!
Ничего не знаю, свои 8 я уже съел!

ПОРТФЕЛЬ
Вовочка, кого ты любиш больше: брата или сестрёнку???
– Сестрёнку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила….

 

КУКУШКА
Учитель спрашивает класс:
– Дети, какая птица не вьет гнезд?
– Кукушка,-отвечает вовочка
– Почему?
– Потому ,что она сидит в часах

ВРУН
– Мама, все в школе говорят,что я врун!
– Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

ОТЕЦ Лучшие анекдоты про Вовочку для детей
– Как дела в школе, сынок?- спрашивает отец Вовочку.
-Я с отцом двоечника не разговариваю.

АПЕЛЬСИН
В автобусе едут отец с маленьким сынишкой. В руках у мальчика апельсин.
– Пап, а можно я прям здесь апельсин есть буду?
– Можно, сынок.
– А корки опять под сиденье бросить или домой для самогона заберем?

СТОНЫ
– Папа, а что значит “стонать”?
– Стонать – это ныть, но по уважительной причине.

ПОЖАЛУЙСТА
– Мама, налей чаю!
– По-хорошему надо говорить “пожалуйста”.
– Мама, по-хорошему налей чаю!

ЗАБЫВЧИВОСТЬ
– Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теpяет в весе. Я и на пpогулки его вожу, и массаж делаю, и кваpцевые ванны, и гимнастику…
– А чем вы его коpмите?
– Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!

ВОВОЧКА
Учитель задал Вовочке написать дома 100 раз:
“Больше никогда не буду говорить учителю “ты”.”
На следующий день учитель проверяет тетрадь, смотрит, а Вовочка написал не 100, а 200 раз это предложение.
– Я же тебе задал не 200, а 100 раз написать, зачем ты это сделал больше? – спрашивает учитель.
– Чтобы тебе было приятнее, – отвечает Вовочка.

ГУМАНИТАРИИ ОБЪЕДИНЯЙТЕСЬ!
“Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру.”

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ
Шестилетний мальчик впервые попал в зоопарк, и как обычно, он начал задавать странные вопросы. “Послушай, папа, откуда появляются на свет слонята?”, – такой вопрос он задал, а потом добавил: “И если ты мне расскажешь старую историю про аистов, я пойму, что ты действительно сумасшедший.”

ЛАКОМКИ
Комарята расшалились, мама-комариха их никак не могла унять. И тогда она нашлась:
– Слушайте, детки! Если вы будете целую неделю хорошо себя вести, не будете шалить и драться, я в воскресенье полечу с вами на пляж.Комарята сразу утихли. Известно, что все дети – лакомки.

Об истории анекдотов.

Самый древний , одновременно являющийся и неприличным, анекдот датируется 1900-1600 годами до нашей эры и гласит: «С незапамятных времен не случалось, чтобы молодая жена не портила воздух, будучи в объятиях мужа». Эту шутка была записана древними шумерами на глиняной табличке.

Примерно 1600 годом до нашей эры датируется египетский анекдот: «Как развлечь скучающего фараона? Отправить по Нилу корабль с девушками в костюмах из рыболовецких сетей, и тогда фараон обязательно пойдет на рыбалку».

Более трех тысяч лет и следующему анекдоту из Египта: «Слепая на один глаз женщина вышла замуж и прожила с мужем 20 лет. Потом муж нашел себе другую, а жене сказал: «Я с тобой разведусь, потому что о тебе говорят, что один глаз у тебя не видит». На это она спросила: «Ты это обнаружил только что, через 20 лет после свадьбы?».

Кстати, во многих интересных местах я побывал с дочкой. Рекомендую и посетить их, пусть хоть виртуально:  [ всякие интересные места ].

Специально для детей из России рекомендую посмотреть на нашу московскую жизнь. Конечно, надо понимать, что и в Москве все сложно и в метро тесно).