Вот подборка анекдотов, которые я собрал для дочки. Оказалось, что найти детские и не злые анекдоты довольно сложно). Ради поднятия интереса к чтению у дочки, собрал эти анекдоты (ниже) и закачал в  планшет. Читает. Хихикает.

Анекдоты для детей

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
— Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
— Кать, она реально вкусная! Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов… Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: — А где мой такой?

МЕДВЕДИ В ЗООПАРКЕ
— Бабушка, иди с нами играть. Мы играем в медведя в зоопарке.
— А что буду делать я?
— Ты будешь той старушкой, которая кидала медведям конфеты.

ПЛАТЬЕ
В детском саду:
— А мама мне платье купила! Угадай какое, на букву «Ф»!
— Фиолетовое?
— Нет!
— Фиалковое?
— Нет!
— Ну какое тогда?
— Фклеточку!

ПРЫЩИ
— Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей!
— Почему?
— Места больше нет!

ВИННИ, ВИННИ
Заходит Пяточок в магазин:
— а из чего подушки сделаны?
— из пуха
— ах Винни, Винни…

КРОССВОРД
Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины» — четыре буквы, первая «М». Ребенок без колебаний пишет… «МАМА».

СЕДЫЕ ВОЛОСЫ
Вовочка подходит к маме и говорит:
— Мама смотри, у тебя уже пару седых волос есть!
— Это потому что ты меня не слушаешься!
Вовочка:
— Аааа, теперь понятно почему у бабушки все волосы седые!

ВОТ ТАК
Бабушка и внучка сидят на кухне.
— Да,в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
-Бабушка! Ведь это миксер работает.

Папа спрашивает сына:
— Сынок, а вы в садике тоже дерётесь?
— Да.
— И кто побеждает?
— Воспитательница.

МАЛЫШ И КАРЛОНСОН
Малыш — Карлсону:
— Закрой, пожалуйста, форточку: Дождь идёт.
— А ты думаешь, если я закрою форточку, дождь прекратится?

КАРЛСОН И ЧЕБУРАШКА
Сидят как-то на крыше дома Карлсон и Чебурашка.
Карлсон говорит: «Ну что,полетели?
Чебурашка: «Ой,погоди, уши отдохнут немного».

ОЦЕНКИ В ШКОЛЕ
— Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? – спрашивает тетя.
— Четыре.
— Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
— Эх, если бы знал, сказал бы «шестнадцать»! – огорчился Петя.

НОЗДРИ
— Папа, почему у горилл такие большие ноздри?
— Потому что у них большие пальцы.

ГОРБ
— Вова, слезь с подоконника, а то упадёшь и у тебя будет горб!
— А что верблюд 2 раза с подоконника падал?

ВОВОЧКА
учитель: — Вовочка, за сколько ты пробежишь 500 метров?
Вовочка: — За 500 рублей!

ДЕТЯМ О ЖИВОТНЫХ
— Папа, а что такое зебра?
— Э-э… ну просто представь себе штрих-код на четырёх ногах.

?  Все портфолио фотографа ⇒ ?  Раздел «Портретная съемка«
? Стоимость детской фотосессии?

ЗАЧЕМ НАМ ЭТО…?

Белый Медвежонок спрашивает у мамы-медведицы:
— Мамуля, а зачем нам такая густая белая шуба?
Белая Медведица ему отвечает:
— Чтобы нас не замечали тюлени и мы не замерзали..
Медвежонок спрашивает:
— Мамочка, а зачем нам такие сильные когти и лапы?
Медведица ему говорит:
— Чтобы защищаться и чтобы нас боялись враги..
Медвежонок почесал затылок, подумал и спрашивает:
— Ну и зачем нам это всё? Мы же в зоопарке живём!

ДА НУ ИХ, ЭТИ САМОЛЕТЫ…
Прилетели Заяц и Волк на самолете. Волк выходит из самолета, и у него БАЦ!!! Штаны свалились!!!
Заяц смеется, а Волк говорит:
— Да ну их, эти самолеты. То застегните ремень, то расстегните… 

ЕСЛИ БЫ Я ХОТЕЛ ЕСТЬ…
Пришли Заяц и Волк в ресторан. Официант подошел и спрашивает:
— Что будете заказывать?
Заяц говорит:
— Я буду морковку.
Официант спрашивает у Волка:
— А Вы что будете есть?
А Волк отвечает:
— Если бы я хотел есть, то Зайца бы уже здесь не было!

БИЛЕТЫ В КИНОТЕАТР
В кинотеатре:
— Мальчик, ты у меня уже в пятый раз покупаешь билет!
— Я же не виноват, что какая-то тетка на входе их все время рвет!

ЧЕБУРАШКА В КИНОТЕАТРЕ
Приходит Чебурашка в кинотеатр:
— Сколько стоит билет на фильм?
— Десять рублей.
— У меня только пять. Пустите, пожалуйста, я буду смотреть одним глазом…

ДЕЛИМСЯ
трёхлетний мальчик даёт другу конфеты.
— Бери сколько хочешь, только немного.

РАССЕЯННОСТЬ
Мам, все в школе говорят что я рассеянный. Это правда?
Мальчик, твоя мама живёт в доме напротив.

---

Еще несколько семейных портретов для моих друзей.

 

СТРЕМЯНКА
Вовочка:
— Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
— Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
— Папа уже знает, он висит на люстре.

ВАРЕНЬЕ
Приходит мальчик к соседке.
— А у вас есть малиновое варенье а то у меня мама заболела.
— Конечно есть куда тебе налить?
— Да некуда, я здесь съем…

ШТАНЫ
Из разговора мальчишек:
— У меня нос отца, глаза матери, — заявляет один.
— А у меня лоб дедушки, уши дяди, — сказал другой.
— А у меня штаны брата, — похвастался Вовочка.

КОНЕЦ
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
— Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
— Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

НОГТИ
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .

ПРАВДА
Старый моряк Чарли Блек:
— Однажды мне пришлось одному защищаться от десяти акул!
Девочка Элли:
— Но, дядя! В прошлом году вы говорили о 5 акулах!
— Ты, Элли, была еще слишком маленькой и не могла знать эту страшную правду.

ЧЕБУРАШКА
Чебурашка звонит Гене:
Гена, нам посылка пришла. В ней 10 апельсинов: 8 тебе и 8 мне.
Послушай Чебурашка, 8 и 8 это-же не 10 будет!
Ничего не знаю, свои 8 я уже съел!

ПОРТФЕЛЬ
Вовочка, кого ты любиш больше: брата или сестрёнку???
— Сестрёнку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила….

 

КУКУШКА
Учитель спрашивает класс:
— Дети, какая птица не вьет гнезд?
— Кукушка,-отвечает вовочка
— Почему?
— Потому ,что она сидит в часах

ВРУН
— Мама, все в школе говорят,что я врун!
— Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

ОТЕЦ Лучшие анекдоты про Вовочку для детей
— Как дела в школе, сынок?- спрашивает отец Вовочку.
-Я с отцом двоечника не разговариваю.

АПЕЛЬСИН
В автобусе едут отец с маленьким сынишкой. В руках у мальчика апельсин.
— Пап, а можно я прям здесь апельсин есть буду?
— Можно, сынок.
— А корки опять под сиденье бросить или домой для самогона заберем?

СТОНЫ
— Папа, а что значит «стонать»?
— Стонать — это ныть, но по уважительной причине.

ПОЖАЛУЙСТА
— Мама, налей чаю!
— По-хорошему надо говорить «пожалуйста».
— Мама, по-хорошему налей чаю!

ЗАБЫВЧИВОСТЬ
— Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теpяет в весе. Я и на пpогулки его вожу, и массаж делаю, и кваpцевые ванны, и гимнастику…
— А чем вы его коpмите?
— Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!

ВОВОЧКА
Учитель задал Вовочке написать дома 100 раз:
«Больше никогда не буду говорить учителю «ты».»
На следующий день учитель проверяет тетрадь, смотрит, а Вовочка написал не 100, а 200 раз это предложение.
— Я же тебе задал не 200, а 100 раз написать, зачем ты это сделал больше? — спрашивает учитель.
— Чтобы тебе было приятнее, — отвечает Вовочка.

ГУМАНИТАРИИ ОБЪЕДИНЯЙТЕСЬ!
«Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру.»

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ
Шестилетний мальчик впервые попал в зоопарк, и как обычно, он начал задавать странные вопросы. «Послушай, папа, откуда появляются на свет слонята?», — такой вопрос он задал, а потом добавил: «И если ты мне расскажешь старую историю про аистов, я пойму, что ты действительно сумасшедший.»

ЛАКОМКИ
Комарята расшалились, мама-комариха их никак не могла унять. И тогда она нашлась:
— Слушайте, детки! Если вы будете целую неделю хорошо себя вести, не будете шалить и драться, я в воскресенье полечу с вами на пляж.Комарята сразу утихли. Известно, что все дети — лакомки.

Об истории анекдотов.

Самый древний , одновременно являющийся и неприличным, анекдот датируется 1900-1600 годами до нашей эры и гласит: «С незапамятных времен не случалось, чтобы молодая жена не портила воздух, будучи в объятиях мужа». Эту шутка была записана древними шумерами на глиняной табличке.

Примерно 1600 годом до нашей эры датируется египетский анекдот: «Как развлечь скучающего фараона? Отправить по Нилу корабль с девушками в костюмах из рыболовецких сетей, и тогда фараон обязательно пойдет на рыбалку».

Более трех тысяч лет и следующему анекдоту из Египта: «Слепая на один глаз женщина вышла замуж и прожила с мужем 20 лет. Потом муж нашел себе другую, а жене сказал: «Я с тобой разведусь, потому что о тебе говорят, что один глаз у тебя не видит». На это она спросила: «Ты это обнаружил только что, через 20 лет после свадьбы?».

Кстати, во многих интересных местах я побывал с дочкой. Рекомендую и посетить их, пусть хоть виртуально:  [ всякие интересные места ].

Специально для детей из России рекомендую посмотреть на нашу московскую жизнь. Конечно, надо понимать, что и в Москве все сложно и в метро тесно).